捨て猫工房

一年前の、こんな記事を発掘した。
ちょうど一年前。これは、人生でもっとも重要な転機の１つだった。

－－－－－
2011/09/26

「１０月からすべてが始まる」
カテゴリ：お仕事の話

「…やばっ」

時計を見上げて思わずつぶやく。幸か不幸か、このつぶやきを聞く人はこのフロアにはいない。

終電１０分前。駅まで８分ほどだから、もう出ないと終電に乗り過ごす羽目になる。
ダッシュで複合機に走り、翌日の資料を印刷する。

資料が出るまでの間に帰ってからのタスクを考える。
スーパー・・・はこの時間はもう遅いからコンビニか・・・。
それを軽めに食べて、それで風呂入って寝る。
そして朝になればスーツに着替えて会社に出る。

会社と家の往復。そんな生活。

--

こんなんじゃダメだな、人間が腐る、と思い、踏み出したのがあるNPOだった。
子供と共に成長するNPO。子供と一緒に本気で遊び、遊びの中から成長を見出そうというNPOだった。

子供なんて、正直接点なかった。親戚にも小さい子はいなかったし。
おぼろげな小中学校の記憶をたどりながら、接している。
野外活動に３回ほど参加したのだけれど、まったくつかめない…。
どうしたものやら。

--

ところで、私はモノを書くのが趣味だ。いまのところ、何か物語を書くまでにはいたってなくて、ブログのこやしにするだけの趣味だ。

単なる趣味だったのだが、世の中にはこれを伸ばす世界があると、ある時知った。編集学校というやつだ。
どうも、聞けば本気の文章をやる人だけでなく、考え方も「編集」してしまおうというのがこの編集学校の趣旨らしい。
なるほどな、と思い、参加してみた。

オンラインで課題が送られて来、それに対して回答を返信すると、その教室ごとの「師範代」から回答が送られてくるシステム。
これがわりと時間を取られる。多彩な課題が網羅されており、自分が得意な分野や不得意な分野、さまざまなところから課題が出されるもんだから、進まない、進まない。
仕事と折り合いつけながらようやく回答をすべて返し終えたのが、２週間ほど前のこと。

--

ある日、メールが送られてきた。

「12月のプロジェクトやりませんか！？」

例のNPOのメンバーからだった。プロジェクト。この組織では月に１回のペースで子供たちと遊ぶ企画を起こしている。
この企画に関わらないか、というお誘いがこのメールだった。

迷った。
なにせ、子供とのふれあいは不得手だ。そんななのに、プロジェクトを企画する側に回ってよいものだろうか。
しかも、平日にミーティングを行ったりする。メンバーは大学生だったりもするので、そのへんはお仕事との折り合いをつけなくてはならないだろう。
誘ってくれた人も、「時間取られるとおもうけど」とメールに書いている。ただでさえ、家に帰って自由な時間などないに等しいのに、大丈夫だろうかと、迷った。

迷い迷って――、僕はそれに参加すると返事した。

その瞬間、僕は12月下旬まで、会社のやりくりつけて全力で走り切らなければならないことが、決まった。

--

２週間前に回答を返し終わり、１週間前にそれを祝うイベントがあった。編集学校のほうだ。

終わったのは１段階目。次に進むか進まぬかと問われて僕はこう答えた。

「半年後、次に進みます。」

例のNPOを頭において、僕はそう言った。時間を取られるNPOの活動。編集学校は半期に一回開かれる。今期を逃しても次がある。

そこに師範代が口を挟んだ。

「そんくらい回せるよ。教わる側やし。」

そうなのだ。師範代は、教える側。それも10人弱の生徒に対して的確な回答を返さねばならぬをこなした、猛者。

たしかにこの人は凄いと思うが、自分にできぬものだろうか。
仕事とNPOと趣味の物書き。３つ、回せぬものだろうか。

そもそも、自分は本気で物事に取り組んできたのだろうか…？
仕事は無駄なことがないと言い切れるだろうか…？

次を決めていた私は、またここで迷うことになった。

--

松下幸之助が、たしか「１％のコストを削減しろと言われるより、１０％削減しろと言われる方が嬉しい」と言っていた気がする。１％だと、表面的なことでコスト削減に対処してしまいがちだが、１０％だと小手先のことが通じない。抜本的に見直すほかなく、そういった無茶な要求のほうが自分や会社を成長させる、という趣旨だったように思う。

私はそれに賭けようと思う。
正直、時間的に無茶なのだが、この３つ、本気で取り組んでみようと、思った。

そうして私は、結局、仕事とNPOと物書きと、すべてを始めることになった。
NPOは１０月～１２月まで。
物書きも１０月～１月まで。

つまり、この３ヶ月が勝負だ。

ああ、考えただけでドキドキする。果たして自分はすべてを回せるのだろうか。
しかし同時にワクワクもしていた。どうやったらこの無茶な仕事を回せるのだろう…？どんな工夫が必要なのだろうか…？

このブログは、そんな頑張りブログです。

－－－－－

結果から言うと、その両立はよくできた。
若干、泣きそうになりながらも、結果、すべてを全うすることができた。

まあ、このブログは一記事だけ書いて挫折市たみたいでしたが（笑

僕は彼女にマウントポジションを取られ、首を絞められている。

彼女は本気だ。

目がヤバい。今度の今度こそ殺される、そう思った。

「…なんて、」

目の狂気は納めないまま、彼女は手を少し緩めた。
「アンタを苦しめるためにこんなコトしたって無駄かもね。」
「ゲホッ、ゲホッ。」
僕は急に入ってきた空気に咳き込んだ。
「だってアンタは――、」
彼女は再び手に力を込めた。

　
　
「死にたがってる。」
　
　
　
　

その言葉を聞いたとき、僕は心臓が止まるかと思った。
狂気を帯びたその目は、まっすぐに僕を射抜いていた。
僕の、僕さえも知らない芯を。

　
「だって、そうだ。どうせアタシの力じゃアンタの首はへし折れない。でなきゃそのへらへら顔を浮かべてなんかいられない。
　やっとだよ、やっと。アンタがリスみたいな怯えた顔を見せたのは！」
　

彼女が口の片端だけを上げて嗤っているように見えたが、僕はもう自分のことで精一杯で彼女の様子を見ている余裕はなくなってしまった。

　
僕が、死にたがり…？
　

考えたこともなかった。彼女の言うとおり、僕はのうのうと人生を生きてきた。それも、他人に殺されそうになるくらいに。
それでも、死ぬのは怖かった。いざ、「あんた、明日死ぬよ」と言われれば泣いて命乞いをしただろう。たとえ生きる意味のない人生だとしても。

しかしその一方で、生きることに冷めた自分がいた。

「おまえ、本当に生きたいのかよ。おまえに生きる意味なんて無いのに？」

今の生活は恵まれていると思っている。こんなダメな僕でも仕事に就け、衣食住に不満はない。不満はないが、生きる目的も無かった。
　
「いいんじゃん？意味ないんだったら頑張って生きなくても。」
　
その通りだった。外の世界はストレスに満ちている。ちょっとした嬉しいこともあるけれど、辛いことも多かった。
　
（…なんのために、頑張っているんだろう…？）
　
辛いことに直面するたびにそう思った。辛いことは乗り越えなくちゃいけない。そのために過去は必死に忘れようとした。そうして、ああ、今日も一日終えることができた、と嘆息するのだ。毎日、ストレスに耐え、それを忘れられるよう頑張って生きた。

　
今日を生き抜くために早く今日が終わることだけを考えていた。
明日になれば辛い今日のことは忘れようと努めた。
昨日を過去に閉じこめ、思い出さないように固く封をした。
　

過去を持たない僕に、生きた足跡である『人生』など有るはずもなかった。
有るのはただ、時間としての未来だけ。ｔ が今より大きいだけの、不確定な、１秒待てば向こうからやってくる世界だった。

そんな未来に、希望など持てるはずがなかった。
毎日頑張って迎える未来には何があるのか。
僕は答えを知っている。

　
　『死』だ。
　

僕は毎日死ぬために生きている。死ぬ日を心待ちにしながら生きている。
死んでやっと、「ああ、ストレスから解放された」と嘆息して死んでいくのだ。ストレスから解放されることだけを願い、それを叶えて死んでいく。僕の人生は、それだけであるように思えた。

「やっと、気づいた…？　自分が死にたがりってことに。」
僕は意識を少女に向けた。少女は未だ僕の首を締め付けている。彼女は僕を殺そうとしている。なのに、呼びかけられた声は優しささえ含んでいるように思えた。

「受け入れなさい？　アンタはここで死ぬの。死ぬ勇気もないアンタに代わって私が終止符打ってあげるわ。感謝しなさい…！」

ぐっ、と彼女が力を込めた。
「………！」
ついに彼女の手は頸動脈の血流を完全に止めた。頭が痺れていくのがわかる。顔に濁った血が溜まっていく。酸素も吸えない。口はパクパクと酸素を求めるが彼女の手がそれを許さない。意識など、一瞬でも気を抜けばダウンするのは明白だった。

　
…これが死か。
　

朦朧とする頭をひとつの言葉が駆け抜けた。これが死なのだ。“死にたがり”の自分が求めていた、ひとつの答えのはずだった。

つ、と不意に涙した。

死を本気で意識した途端、勝手に涙がほおを伝った。
願い願ったはずの死を前にして、その意味を知った。
自分が今までしてきたこと。
自分の生きた意味。
自分が嬉しかったこと、哀しかったこと。
自分を世話してくれた人。
そしてこれ以降の自分。
それら全てが、『無』に消える。それが死だった。

ただただ、悔しかった。

他人が尽くしてくれたことを、『無』にしてしまう自分が悔しかった。

あと７日だ。

カレンダーの横一列分。

あと７日で、俺は。
　
　
　
　

…引越をする。
　
　

本当だろうか。まったく片付く気配のない部屋の中央で、この散乱ぶりを呆然と見渡しながら、思う。

引越しの一週間前といえば、もう少し哀愁のひとつでもただよってるんじゃないだろうか。
今まであったものが、ひとつまたひとつとダンボールの中へと片付けられ、いつのも部屋が見慣れない茶色い箱に占拠されていく。
自分のものだったこの空間が、自分のものではなくなっていく感覚。
　

　『ああ、おれはこの部屋を出て行くんだ』
　

…なんて。片付けてる間にふっと出てきた古い写真から顔を上げて、そう思うんじゃないか、って。

　
……思ってたんだけどなぁ。

　
写真から顔を上げて部屋を見渡して思うことはただひとつ、

　こんなことやってる場合じゃねぇ

ってコトただひとつ。
時計の短針が指す数字は確実に１つずつインクリメントされているっていうのに、部屋のどこが片付いたのか探すのはそんじょそこらの間違い探しの比じゃない。

なんでだ。なにが悪いんだ。
いったい俺には何が足りないんだー！
時間か！？時間だな！？きっと時間泥棒に盗まれたんだ！

…違います、あなたに足りないのは集中力です。

現実から逃げ出す本能を理性が冷静に断罪する。
そりゃま、こんな日記書いてたりしてるんだからその逃げっぷりは相当なものです。大学時代から代わり映えのしない、逃避エネルギー発電機は社会人になった今も健在。逃避エネルギーを再利用して引越しの片付けにまわすリサイクル、ってのがなんとか出来ないもんかなぁ。
それが出来たら俺は、間違いなく片付けの天才になれるね。

ある日の午後、主人公のあなたはIkeaでショッピングをしていました。ディオール バッグ レディース家具や雑貨、様々な商品が並ぶ店内を歩きながら、目に留まった小さなミニバッグに興味を持ちました。

そのミニバッグは、色とりどりの布地で作られており、小さなポケットがいくつも付いていました。思わず手に取り、中を覗いてみると、そこには不思議なキラキラした粉が入っていました。

不思議な気持ちになりながらも、そのミニバッグを購入し、家に帰りました。夕食の支度をしながら、ミニバッグの中身について考えているうちに、ふと試しにその粉を手に取りました。

すると、不思議なことに、手の上で粉がキラキラと輝き、小さな光の粒子に変わっていきました。驚きながらも、少しずつその粒子が空中に浮かび上がり、周囲を包み込むように舞い始めました。

あなたは舞い散る光の粒子に引き寄せられるように、そのままミニバッグを手に持ち、粒子の後を追いかけました。粒子は次第に大きくなり、あなたを別世界へと誘い込んでいきました。

目の前に広がるのは、まるで魔法の国のような場所でした。キラキラと輝く樹木や花々があり、不思議な生き物たちが飛び交っていました。あなたは目を輝かせながら、その美しい風景を見渡しました。

すると、あなたの近くに佇む小さな妖精のような存在が声をかけてきました。「ミニバッグの持ち主よ、私たちはあなたの願いを叶えることができる存在です。どんな願いでも告げてください」と言いました。

驚きと興奮で胸が高鳴る中、あなたは思いついた願いを伝えました。すると、妖精たちは微笑みながら、あなたの願いを叶えるために動き出しました。

このまま素敵な冒険が始まるのかもしれません。ミニバッグと不思議な世界の妖精たちと共に、あなたの願いを叶えるために、どんな冒険が待っているのでしょうか。

ZARA ザラ スモール スクエア ボックス クロスボディバッグ

ZARA ザラ スモール スクエア ボックス クロスボディバッグ(79641706)